\"主子！您这是重男轻女！\"

花仙子队队长花仙子叉着腰，二十多只雌性德国小蠊在她身后整齐列队，如果东倒西歪也算整齐的话。

每只触须上都系着彩色丝线，活像准备参加选美比赛。

我扶额叹气：\"谁给你们扎的蝴蝶结？\"

\"时尚杂志上学的~\"

花仙子转了个圈，展示她触须上的粉色头绳，

\"上周偷看您网购时发现的宝藏店铺~\"

\"那是我以前给前女友买的生日礼物！\"

我气得牙痒痒，

\"说正事！现在轮到你们执行任务了！\"

花仙子立刻来了精神：\"是要去夜店卧底吗？还是要假扮名媛参加晚宴？我们连晚礼服都准备好了！\"

她转身亮出队伍，好家伙，每只背上都用荧光粉画着晚礼服！

\"想什么呢！\"

我一巴掌拍在茶几上，

\"你们的任务是24小时监控咱们自己家！\"

整个花仙子队瞬间炸锅：

\"主子，就这？\"

\"人家也想出去见世面！\"

\"主子偏心！花和尚队都能去看小宝宝！\"

有个队员直接哭出声：\"说好的环游世界呢...\"

我赶紧抬手镇压：\"听着！这可是SSS级任务！\"

我竖起三根手指，

\"第一，严防死守所有出入口；第二，记录每个可疑人物；第三...\"

我瞄了眼她们发亮的腹部，

\"你们这排卵期再过段时间就快到了，在家最安全。\"

花仙子不服气地挺起肚子：\"主子，你这是性别歧视！我太奶奶可是在切尔诺贝利核泄漏中活下来的！\"

\"少来！\"

我弹了下她的触须，

\"上周是谁偷喝我的啤酒，结果醉醺醺地在电饭煲里拉了一堆便便？\"

被点名的队员羞愧低头：\"人家就是觉得...保温模式很舒服嘛...\"

\"就这么定了！\"

我拍板道，

\"花仙子带队，每两小时汇报。记住三大纪律八项注意！\"

\"主子，知道啦~\"

花仙子挥着前肢，

\"不在您泡面里拉便便，不偷用您护肤品，绝对不在您床上...\"

她压低声音，

\"开孕期保健讲座~\"

我差点被自己口水呛死：\"我是说任何活动都不行！\"

\"遵命~\"

转身发令，\"一组盯门窗，二组巡厨房，三组...\"

她开始贼笑，

\"重点监控主子的荷尔蒙波动水平~\"

\"我听见了！！\"

\"主子，今晚直播整啥活儿啊？\"

三十六强一个滑跪蹿到我肩膀上，触须上还沾着刚偷吃的薯片渣，

\"继续表演蟑螂吃播？还是搞那个《蟑螂生理卫生小课堂》？上回直播母蟑螂排卵，效果还挺好！\"

我一把捏住它油光发亮的翅膀：\"你还好意思提！上次那个'蟑螂恋爱指南'直播，害我被举报，平台警告传播淫秽色情！\"

\"那能怪我吗？\"

三十六强委屈巴巴地搓着前爪，

\"是观众非要看交配过程...哎呦！\"

我把它弹到三米开外，摸着下巴陷入沉思：\"现在夜视能力才是咱们的王牌...要不搞个夜间探险直播？\"

\"嗖——\"

一道黑影从沙发底下窜出来，大黑举着半片瓜子壳当话筒：\"主子英明！我建议首期就去偷拍王婶数私房钱！她肯定把钞票藏在那件豹纹内衣里！\"

\"砰！\"

我一脚把这货踢到了窗帘上挂着：\"那是违法犯罪！老子说的城市探险！比如废弃工厂、地下管道...\"

三十六强不知何时又爬了回来，贱兮兮地插嘴：\"然后被保安当小偷抓？主子，您这夜视能力再牛，也不能当饭...哎等等！\"

它抖了个激灵，

\"我有个绝妙主意！\"

只见它不知从哪拖来一粒芝麻，在上面刻了个二维码：\"咱们开个'夜间跑腿'服务！专接凌晨三点的外卖单！主子负责看路，我们负责送餐！\"

\"你特么...\"

我气得直哆嗦，

\"让蟑螂送外卖？顾客打开餐盒看见六条腿的外卖员，怕不是要直接拨打110！\"

大黑还不死心：\"那...那搞个'蟑螂侦探社'？专抓出轨！您想想，谁能发现床底下有蟑螂在录像？\"