我深知，拖延只会让误会更深，伤害更大。

到了她住处的门外，我敲了几下门，里面没有回应。

这时，我第一次掏出钥匙自己开门进去，在屋子里找了一圈，却没有发现她的踪影。

她这是到哪儿去了？

我开始担心起来，害怕她会出什么事。

我掏出手机，拨打了她的号码，但她的手机已经关机了。

我的心更加焦急和不安起来。

我拨通了田钰姐的号码，询问阿然是否在她那里。

田钰姐的语气有些冷淡，只说了一句，小龙你都干了些啥事啊，阿然现在不想见到你。

然后就挂断了电话。

听到这话，至少我知道阿然和田钰姐在一起，应该不会有事，这让我稍微安心了一些。

但我的心里此刻却乱成了一团。

我在心里反复琢磨着如何向阿然道歉和解释清楚我们之间的误会。

阿然，你至少应该给我一个解释的机会吧。

我自言自语道，心里充满了无助和迷茫。

这一次她所见到的场面，我确实做得有些过分，也难怪她会生气。

我不怨她，也不能怨杨芸，只能怨我自己。

我在心里再次默默反思着自己的过错和疏忽。

我一直习惯于按照自己的思维行事，但现实世界中的一般思维根本不是我所想象的那样。

我开始意识到，我的行为可能会对阿然造成伤害和误会。

想象一下，如果我看见阿然和其他男人搂在一起，我也会用现实世界一般男人的思维去思考，然后做出反应。

而我一直习惯的思维也会在无意识中被隐藏起来。

这样一想，我就更加觉得自己自私和狭隘。

我可以站在自己的立场要求别人，却不能接受站在别人的立场上为别人考虑，尤其是那个人是阿然，是我心爱的阿然。

朋友就是朋友，但与性别还是有关的。

在我和阿然的现实里，一个女人怎能接受自己的男朋友把别的女人搂在怀里，即使那个别的女人是男人最好的朋友。

这就是性别的现实，不管其中包含的情感因素的分寸是怎样的。

我在心里默默承认着这个现实，试图理解阿然的感受和想法。

连续几天，阿然的电话都打不通，我也没有见到阿然的人。

我知道，她现在不想见我，也不想听我解释。

我在心里默默祈祷着，希望她能早日原谅我。

但我还没有找到她班级去，我也不想让郭启发他们看我们俩的笑话。

黑暗中的我们都没有说话

你只想回家 不想你回家

寂寞深得像海太让人害怕

温柔你的手 轻轻揉着我的发

你的眉眼说

你好渴望我拥抱

你身体却在拼命逃

当欲望在燃烧

你爱我还是他

是不是真的他有比我好

你为谁在挣扎

你爱我还是他

就说出你想说的真心话

你到底要跟我还是他

……

陶喆的歌词这样问，当然，我现在唯一爱的是阿然，我需要的也仅仅是她。